写给即将30的自己

不重视仪式感，不认为生命有值得庆祝的地方 - 这是真实的我

从不知道什么时候开始，我对30岁有了好奇和一点点的憧憬。

在我心里，30岁应该是知性、温柔并且从容的。然，愈是接近30，我的心里愈是呈现一片狼藉。内心满满的都是焦虑。

我试着反问自己，如果现在我的银行户口有过百万，我还是会焦虑吗？答案是会！因此，我知道自己的生命卡住了。那段时间仿佛行在死荫的幽谷，我濒临枯萎，却又要故作坚强不让身边的人担心。

直到有一个人出现，我们南北相隔，互不相识。那晚我们第一次通电话。他道出当下的我失去了生命力的事实。我开始哽咽。他不急着给我答案，反而是以温暖而低沉的声音陪伴着我。之后更是把我带到新世界的门口，让我用自己不知道的视野重新看这个世界。

2021是生命历程的其中一站。它让我痛到极致。我独自面对生命里突如其来一连串的混乱，愈是奋尽全力去对抗这场混乱，我愈是觉得混乱。演变到最后，我放弃了对抗。后来才发现混乱正是重构的开始。

我好感谢上天给我如此厚重的生命之礼。原来挫折是一种恩典。更难能可贵的是，这个历程有三三两两的朋友伴着我，他们不定期地会收到我的日记，鼓励我、肯定我。我好想感谢你们，是你们接住了枯萎的我，滋养我让我重生。

我很喜欢这样真诚的自己，我是那么勇敢又全心地接受自己的不足，面对自己。我的生命隐隐约约在告诉我：“你的生命现在才要开始！”

真的很靠近30了，我肯定地告诉自己不是每一个人都要光芒万丈，你只需要很努力成为你自己，标准产物叫工艺品，不一样的才是艺术品！我会遇到懂得欣赏艺术品的人，即使还没有遇到，我也能自我欣赏。

希望在40岁的时候，我会比现在多一份知性、温柔和从容。

Always the real and authentic Soo Yee!

2020 南下三访之友

9月份参加Super Group的三访之友，这次是南下去柔佛州交流。

之前决定了要学做好自然市场，于是我抱着寻找如何做自然市场的答案的心参加交流。

路上坐阿豪的车，我们讨论了很多，看到他经营客户关系上的用心，我真是自叹不如。我如实告诉他其实2019年的SES10之战，我侥幸做到的。发了几个msg给大学朋友，大部分有回应，能够成交。但是我从没用心经营身边人的关系。跟他的对话加深了我想找答案的心。

下午抵达居銮，去了咖啡厂参观然后再回Kluang Container Hotel。傍晚的时候，大伙围着听Ah Kok (Pua Lian Kok GM)分享，有的人光芒万丈，侃侃而谈，有的人像我一样，默默在人群中做听众。

第一个晚上我感到很不安，那是一个需要自己主动一桌桌地去交流的环节。对于我这个恨不得自己可以是透明的人来说，那是一场折磨，却也是我想要突破的一环。

参观济公庙的那一天我很幸运地跟Thaw Weng Kong GM短暂交流。他虽然嘴里说着自己只有中三的教育水平，说出口的话却处处彰显着智慧和深厚的内涵。优秀并甘于低调，让我好敬佩。

最后第二天我遇到Aw Yong Sem UM，短短几分钟的聊天我俩一拍即合。也是那几分钟的时间，他指出我对自己的苛刻，不愿意放过自己。准备回民宿的时候他邀请我跟他供车，然后语重心长地告诉我，要记得他接下来讲的话。他认为我是一个和蔼友善的人，会让人忍不住想要接近。这是第一个优势。第二，他觉得我的谈吐谦虚有礼，这可以结合第三个优势（好学，求知欲强）一并发挥出来。把自己喜欢往书里或者网上找答案的习惯改成向成功的人（准顾客）询问。态度谦虚，会有很多人愿意和我分享。

在我们准备回家的前一天晚餐，我仍是和Aw Yong Sem UM同一桌。他协助我理清人生价值排行。

1. 个人成长

2. 成就

3. 识别 （Recognition)

4. 家庭生活

5. 休闲时间

我坐在一旁想了一想，发现当中矛盾的地方。我渴望成就和识别，那是因为我想让爸妈以我为傲。但却又发现他们不是我的动力。这时候Sem才说他第一眼看到我的排法就发现当中的矛盾了，但是他自己也面对和父亲关系上的问题，他不知道可以怎样帮助我。

南下的交流就这样画下句号了。我带着问号（价值观矛盾）回槟城了。

加入寿险第五个年头

2016年6月兼职身份，2017年5月正式全职，到现在是我加入寿险行业第五个年头了。问我满意自己的表现吗，我不满意。这并不是谦虚，是我的成绩真的是差强人意。

问题出在哪里了？

1. 陌生市场

Bank attack, Roadshow, Telemarketing, Shop attack我给自己在及格线之下。每个月缴Roadshow的场地租金，缴的比赚的多很多。

第一次接触陌生人的时候不能迅速取得信任？✅ 自我提问：陌生人不理睬的时候我可以怎么做？

亲切度不够？ ✅ 自我提问：有的时候没有动力去弯腰鞠躬是真的，那可以怎样使自己有动力？以终为始，你在这个行业最想得到什么？

话术不对，不能吸引prospect兴趣/关注？✅ 自我提问：Gary给的DISC guidelines自己有足够的sample population去练习再重新下定论吗？

是我不够认真跟进？✅  自我提问：我要怎样解决这一块？

2. 自然市场

其中一个很失望的事情是中学时期的姐妹，竟然没有一个成为我的客户。我为这件事情感到失望，聚会的时候要做若无其事，但是我觉得我们距离好遥远。感觉很糟糕，就像没人在乎自己过得怎样。自我提问：自己曾认真要求一个呈现的机会吗？如果自己不断拿奖，光芒四射，他们会主动找自己吗？要怎样做到光芒四射？

什么是自然市场？要记得不自我设限！

亲戚那边还有谁是我可以找的？爸爸那边的亲戚，妈妈那边的亲戚。亲戚的朋友家人再延伸下去都说可以找的人，我找了吗？

小学同学，中学同学，大学同学，实习时候的同事，RBC同事等等--名字列出来，自己做了什么，怎样更用心，怎样做得更好？

原有客户：可以怎样深耕，了解他们，跟他们真心交朋友？

眼看团队里一些人不费吹灰之力就能成交生意，只是看他们发不发功。我觉得用了很大的力气却还是无果。陌生市场不行，自然市场也吃白果。那种挫败感好重，夜深人静想起的时候也会惭愧，觉得自己一事无成。网络上盛传“你成功的速度要比父母老去的速度快”，这句话绑架了我。面对二老，我抬不起头。

到底是我能力不足，努力不够，还是时机未到？5年的摸爬滚打，让我的信心消磨殆尽，这条路似乎还没有尽头，至少我还掌握不到该有的技巧。有人说，那是你的加入行业的初衷不够稳定。嗯。。。我不知道。

在这个行业的“为什么”（初衷）

今年母亲节前夕，我想了想，我希望能成为让他们引以为傲的女儿。我不喜欢成为众人的焦点，但是我知道自己渴望站在台上，让父母看到我的成就，以我为傲。

工作上，我想要成为高端市场族群的专业顾问。很多同行人都想要做高端市场，因为成交的生意比较大。对于我呢，我喜欢和他们打交道，不断的学习他们的思维，经商手法等等。持续的学习机会是我快乐的泉源之一，倒不是因为钱。

如何朝这个方向发展？继续Telemarketing，也不要设限自己-老板只能从Telemarketing认识。只要有活动，处处是商机。要改的是自己的思维！亭逸，记得，过去不代表未来！过去5年的成绩不能代表未来的成绩。

相信自己，你在2019年曾经从Telemarketing成交一个素未谋面的老板一张RM12,000的保单，对自己要有信心。你在做Telemarketing的时候比做Bank attack/Roadshow开心。选了Telemarketing，请坚持，直到杀出一条血路！同时也别忘记用心经营自己的自然市场，因为Telemarketing这条路不能一直做下去，在这个行业最重要的是有办法做到有源源不绝的自然市场，请让自己有转介绍的能力！

在这里为自己的Telemarketing路设一个期限。

1. 2020年结束之前要练好基本功，让自己的访数来自于telemarketing和自然市场。

2. 2021年 - Telemarketing 和自然市场

3. 2022年 - Telemarketing 和自然市场

4. 2023年 - 自然市场和转介绍 

这个周末先为Life Planning Advisor的功课和考试做准备。下个星期一就会南下开始我第一次的寻师访友，星期五回到槟城继续准备接下来星期一和星期二的考试。之后就要专注完成我的目标了！

把像毛球般缠绕的思绪透过文字整理出来就是爽，好解压！

好好专注，撸起袖子加油干！

2016 - 2020

 强迫症使然，我硬要开post留个三言两语去记录空白的那些年。

记得多少就记录多少就是了...

2016年，6月

透过老么认识了他的保险老板Gary，6月23（好像是这一天吧？！）正式以兼职身份加入他们。山高皇帝远，我离远在北海的他们实在太远了，而且上午班工作，比较难跟团队有互动。在那些兼职的日子里，多亏了Gary在我下班11pm之后联络我关心我的状态。还记得有一次阿豪特地打电话给我鼓励我取下MSA奖项，很可惜当时候的我完全不当一回事。有一次回槟城参加星期六的group review看到他们讨论业绩，要怎样成交生意等等，我真心觉得这些人满身铜臭味。其实当时候有些后悔了。

2017年

忘了是2016年末还是2017年年头，在Gary推波助澜之下必须面对离职这件事。我舍不得RBC这一份工，一直拖着Gary。直到2月份吧，那个时候晚上睡不好，白天长期坐着对电脑导致我的悲痛加剧，直接咬牙交辞职信。全职保险。3/5/2017 正式离开RBC。自己放自己几天假期，在KL待几天才回槟城。

一开始在槟城的日子我并不开心。生活经常让我窒息，失去了在KL的自由自在。工作方面，一开始Gary给我一个list要我telemarketing。我一天大概打了十几二十通电话，成功从那个list里约见了两个人。之后我加入bank attack和roadshow。甚至有段日子我大胆地尝试shop attack。那是一段漫无止境的日子。每天都在炎热的天气里，受着无数人的拒绝和冷嘲热讽。这样的待遇和在RBC的养尊处优简直是天差地别。我不快乐。

2018年

这一年我阴差阳错完成了60K的生意额，由代理社的青苗组升上冲锋组。日子依然平淡无奇，我依然做着自己不喜欢的bank attack和roadshow.

2019年

2月，完成自己梦想板的其中一项，那就是取得Rockwills license了，至今还没有开单。

3月，我认识了黄晟峰老师。听从他的建议，把名字改为吴亭逸。这一年是我在冲锋的第一年。冲锋队由Gary和Cannas带领。那个时候“全国最强DL2”的口号喊遍全国代理社，加上青苗组的几个组员纷纷完成年中的海外旅游奖SES10。我记得Yen说过那句以生命影响生命。种种因素之下，唤醒了我心里的渴望。5-6月份豁出去南下也飞美里民都鲁找了很多朋友做presentation。感谢所有给过我机会的贵人  大哥，美霞姐，佩诗，明珠姐，Anna, Amita, Ka Yee & fam, Chung Min, Chee Ching, Wen Nee。谢谢你们善待我，没有一盆冷水泼向那个脆弱禁不起打击的我。最后生效的是我第一个从telemarketing认识而成交的生意，来自Mr Derrick. 那天下午在Bagan Specialist Centre做roadshow，接到Derrick的电话要我过去他办公室，我知道这单生意会成交的，反射性跳起来紧紧抱着Ju，我记得那一份激动。一切忙完之后回到代理社，我才知道自己不经意成了大家口中的神话。小丑鸭变天鹅不过如此。那一年，我使劲想要完成Supremacy，花了很大的力气还是无功而返。

今年老三改名吴亭乐，老么改名吴彦谅。老二不肯去找黄老师，担心听到不想听的。这一年，莉姐姐为她牵线，交了男朋友阿鸿。老三也去了菲律宾工作。

2020年

新年过后不久，政府宣布封国，开始了行管令。行管令从 18/3 - 9/6，维持了近三个月。这段时间我们失去了婆婆。同时也是我长那么大第一次可以和爸妈长时间相处。工作方面，我冬眠了很久。一边觉得危机逼近，一边又犯懒颓废。多亏行管令，bank attack和roadshow被取消。我终于可以暂停那个漫无止境的痛苦日子，也开始了新常态 - 经营脸书以及学习用社交媒体做branding和成交生意。眼看着9月份来了，疫情依然反复，未来充满未知数。我要认真把经营telemarketing，natural以及referral市场的skills装备好，以成绩证明自己不需要再做bank attack和roadshow了！撸起袖子加油干吧！

今年老二终于决定见黄老师，也改了名字吴畇辰。不懂为什么，我和她越来越难相处，甚至出现小心翼翼的情况。她不在家，我乐得自在。就连一起出去吃个饭我都不想和她一起。一直以来我最引以为傲的是我们四姐弟的手足之情。姐妹情走到这个局面，我很不好受。MCO期间跟老么日日夜夜相处，摩擦很多。至今仍处于冷战状况，想想真是心累...

婆婆的离开

张阿英 TEOH AH ENG 我心爱的婆婆（外婆）在 29/3/2020离开我们了。那天星期一早上，我如常醒来准备ZOOM线上早会。妈妈打开我房门，用很轻却难掩悲伤的语气告诉我婆婆昨天晚离开我们了。我的心沉了一下，冷静地打开平板电脑，没事似的参加早会。期间我留言给在菲律宾工作的老三告诉她这个噩耗。终于，早会结束了。隐忍了一早的情绪瞬间爆发，我一个人躲在房里默默地哭。

2020年，上天跟地球人开了一个大玩笑。一场新冠肺炎，全球人都闭关在家。就连我们要送婆婆最后一程也是困难重重。行管令下，葬礼只许15人在场，街上的车辆三三两两，一辆车上只许坐2人。最后由老么载着妈妈到婆婆家商讨葬礼事宜。 

同事Isabel安慰我说婆婆很疼爱我们，特意悄悄地离开我们不让我们看着她离开，也特意选择在MCO期间离开，葬礼不能铺张，为子孙省钱。虽然我没有办法证实婆婆的意愿，但是婆婆就是那么一位体贴宽容的好老人。只是，没办法当面送她是我们的痛。

出殡当天，我让老二打开视频，然后向婆婆叩头，报答她的养育之恩。没有她，就没有我妈，也没有我。悲伤归悲伤，但是我并没有遗憾。婆婆在世的时候，能够给她的陪伴和关心，我都给了。最感恩的是过年的时候有机会亲自为她洗澡换尿布。那个时候我背痛得很严重，还是坚持为她洗澡。现在想起，心里很感恩自己当时候没有犹豫，行孝要及时我做到了。其中一个令我最庆幸的事是2018年老三毕业，她订了相馆让我们一家拍全家福也顺便拍她的毕业照。我记得拍照之后几个月婆婆的健康就每况愈下，这些珍贵的照片多多钱都买不回了。

开心的时候，我会想，您一定在天上替我开心。低落的时候我会抬头看蓝天，耳边好像传来您为我打气的声音。婆婆，谢谢您做我们的婆婆，谢谢您以身教教我们做人要饮水思源感恩图报，以一颗宽容的心对待身边的人。我往后的日子里，我会努力继承您的精神，做一个让您骄傲的孙女。

婆婆，虽然您离开我们了，但您也依然陪伴着我们。愿您我再续祖孙情 💛

倦鸟返巢－札记

蘑菇了许久才终于弄好我这小巢的账号问题，听见电脑白痴在哭泣吗，连个小事都要磨很久才会弄好！但这不阻碍我这倦鸟返巢的决心，看，这不就解决了吗 XD (发射正能量～～）

星期六，它最神奇的地方就是，你一睡醒发现今天是星期六，即使过去的上班日多么累人多么泄气，这个时候你的荷尔蒙都会180度大转变，wow，生活还是充满阳光的。这种心情可以维持到星期天中午。过了中午，荷尔蒙又会360度转回原本那样。

老么说过一句话我非常赞同的：“没有weekday疲惫，哪来weekend的黑皮呀？”我觉得这话说得很对，虽说我们鼓励以平常心过每一天（你知道那是不可能的），但是相对论告诉我们，weekday有多么无奈，weekend就有多么让人期待。所以，我还是努力学习欣然接受星期一的到来。

好了，回归正传。

下午去了美容脸把我惨不忍睹的脏脸（好多黑头粉刺，超过3个月没洗脸了 >.<）进行彻底清洗。我不太喜欢随便转换美容师，去惯了在老家那间，所以在这里我从来没去美容院。通常都会等到假期回槟城才情愿去洗脸。每每回到槟城放假我又不甘寂寞的安排很多活动，陪爸妈探望婆婆和约见好姐妹等。短短的假期都被我的节目占满了。等到最后一天我都会决定不去洗脸了。懒惰的人借口特别多，所以那句没有丑女人只有懒女人是冲着我说的！

我不爱随便乱去其他的美容院其中一个原因就是不想要被hard sell签配套。刚刚在Michelle Lazar被职员半推半哄的，要我签下千多块的配套还有几百块的产品。我拒绝了。不是因为因为他们的产品不好，洗脸的功夫不到家。我只是不喜欢没有考虑的空间，虽然站在她们的立场想放走每一位客人都是放虎归山 XD 

从美容院出来之后我去了隔壁吃晚餐。

一个人的晚餐。有的时候，一个人并不代表寂寞。我很喜欢跟自己独处的时刻，不想讲话的时候就不讲话，并非因为心情低落或是一起吃饭的对象不对味，仅仅是因为我想要自己一个人。

有密友来访，连着几天都腻在一起。分开的时候我会想念，也会松一口气。不是因为我不喜欢密友，只是我需要自己的空间。跟密友说过，她们只是笑笑说我怪咖，好吧，我就是喽～

前不久跟男同事出去帮其他同事打包晚餐，忘了一开始我们在聊什么，后来话题就来到朝夕相处这件事。听了我这怪咖发表言论之后他眼神马上变得很惊讶（这种想法那么外星人吗？）A同事说，跟你最亲密的家人或者爱人，你需要什么空间啦？晴天霹雳！！！这是不是我单身的原因啊？我自己心里最清楚，不管将来在我身边的是哪一位，我坚持要保持常常跟自己的心独处。你说我是外星人那就外星人吧，我不怕:P

今晚坐在笔电前，在键盘上敲敲打打的，即使短短的时间我也觉得很踏实。

其实呢，今晚会坐在笔电前不是单纯为了返巢。我是想要衡量离开这里回槟城的机会。最近会看到我很装严肃思考一些生命啦，方向啦之类的问题。（被上身无误）

好了，不想写了。这篇存粹札记，没有特定的主题（原来巢主的无厘头和任性好不）

2020年5月7号，
发现2015年待po的文
穿越时空回到五年前，感觉一级棒！

关于电影：五个小孩的校长

话说有一天，姑姑在组群里分享说五个小孩的校长值得一看，看了发人深省。还send了电影的poster过来。我看了第一个感觉是，嗯，好像文艺片，闷闷的，会不会睡着啊？发人深思？不要吧，我不想情绪低落。

因为组群里面也没有很热烈的在讨论，我就这样把这件事放在一边。直到有一次，将近四月了，和细佬去逛街的时候突然想看电影。我莫名的就想看这部戏。只为了我最爱的杨千嬅在poster上面的笑容，太灿烂了，几个小女孩也很可爱 ^_^

决定进场看之后才发现上映时间是晚上的，看完都接近凌晨了。因为隔天要上班和上课，我们没看得成。越是没看得成我越是想看，跟第一次姑姑介绍这部戏时，我的冷淡反应是完全不一样的。现在是冲着杨千嬅去看，嘻嘻...

再隔一个星期，我还是不放弃想去看这部戏，才发现很多电影院的上映时间都配合不到。心里嘀咕，做么这部戏上映的时段酱少的，肯定票房不好，会不会不好看蛤？虽然这样想，但是我还是要看！上网看了影评，原来这是真人真事，而且导演（关信辉）在找男女主角来主演的时候还声泪俱下向他们说出这个故事大纲的。相当感性的导演，我现在是非去看这部戏不可了。

终于找到巴生的Jusco TGV上映时间适合我们的，赶紧冲过去看，哪怕离那部戏开演的时间剩下40分钟。还好最后还是来得及买到票入场看。

我事先已经知道这部会是一部催泪的电影，已经做好心理建设。

1. 看到嘉嘉不去上学，吕校长去做家访才知道她为什么不上学。小小的人儿做在报纸上哭着说害怕去上学的时候爸爸妈妈会吵架会打架，她放学回到家只剩下她一个人，她会很想念他们。我的眼泪马上在眼里蓄意待发了，整颗心揪痛起来，似成相识的画面，触碰着我心底某根弦。我在电影院里放任自己掉眼泪，还要因为好面子而不让坐在旁边的细佬知道，好委屈的说。

2. 吕校长在说出“教育是以生命影响生命”，我差点站起来为她鼓掌。相当震撼的一句话。看到杨千嬅眼里的坚持，拖着生病的身体去坚持她认为对的事情，我为她心疼了。现在的社会里，教育都已经商业化了，学生在还没有踏入社会就已经被灌输“利益”二字，有多少现实，就有多少悲哀。教育者好像忘记了自己的言行举止都会影响着学生。而这群孩子长大后出来能够背道而驰，不会市侩吗？I wondered. Okay，我必须承认这句话由杨千嬅说出我会震撼比较多，偶像说出的话一向是比较有power的啦～～
幼稚园的开放日，吕校长，小朋友们和家长们都花了不少精力在努力布置学校，准备表演还有招生。一次次的希望，又一次次的失望。细佬说：“等下钱先生会被吕校长感动而出手相助的”。我心里想着不可能，因为这是真人真事，生意人被感动通常是做戏才有。结果钱先生真的没有出现。预期的结局不是吗？

3. 吕校长生病了，躺在医院。她的东东带着自己的作品站在医院外面隔着电话诉说爱意和鼓励。这一幕比起之前那几幕我是没有太多的感动（对感情迟钝也是我的特征 XD）。还记得有一幕东东对吕校长说过：“500个学生的幼稚园你咁博（注解：很认真去做），5个人的幼稚园你仲博。这个或许没什么message的一幕其实在我心里引起不小的涟漪。敬佩的是吕校长的精神，并不会因为学生人数的多少而去决定自己改付出多少，认为对的，坚持就是了。吕校长，我爱你！！！其实我分不出我爱的是吕校长还是杨千嬅了，她把吕校长的角色演绎的淋漓尽致。看着她从少女（虽然我是没有看到她是少女的时候，只是那首歌听了我都想叫上帝给我10分钟啦！猜到是什么歌吗？）变成人妻变成人母，我心里面有淡淡的惆怅（是在惆怅个什么啦！）也有为她开心，希望她一直幸福下去，丁太太加油！
好了，又离题了。
东东虽然不赞同吕校长那么搏命，不注重自己的身体，但是只要是吕校长坚持的，他依然在身边默默陪伴和支持，认命的帮老婆煲药，好让她可以去做自己想做的事情，去实现自己的梦想。好吧，我决定以东东为择偶条件了（以为自己真的是吕校长喔？）

4. 吕校长出院回到学校，嘉嘉的毕业典礼上，几个小朋友在台上表演唱着《小太阳》。校长感动到哭了，小朋友表演完之后嘉嘉问“校长，我可以哭了吗”，伴着《友谊万岁》的这一幕，看了百般滋味在心头啊！ 每一个小演员都演得非常好，把每一个开心和不开心都充分演绎出来。嘉嘉更是厉害，我两次都是因为她而哭。

看完整部戏我才明白做么导演会哭。

有的时候做事不应该只是为了“利益”而去做，“意义”也许更重要。

向左走，向右走

不知道有多久没有上来记录下生活里的点点滴滴了，一时之间也不知道从哪里下手。

2013年底大学毕业，然后在台湾呆了2个星期。冬天，跟长年夏天的马来西亚比起来，是我喜欢的季节，我喜欢的天气。冷冷的天气（超爱冷天），毫无压力地学习，还有机会下田耕种，无忧无虑的，我希望生活就可以一直那么简单。

2014 年头 （1月-5月）

回到大马我以为可以保持这种无欲无求的状态去面对新生活，做个简单却不失目标的社会新新人物。然，理想与现实总有让人无奈的距离。你想要的，未必是大家接受的。因为我的一个决定（茹素），遭到全家人还有其他亲戚的反对，妈妈的反应最激烈。这个时候，我需要在自己当初的决定还有妈妈的担忧与失望中做出取舍。看似小事一桩，但是对于已经下定决心的我来说是一件极度痛苦的决定。一方面，我不想再伤害动物不想吃荤了，一方面，妈妈对于我的决定反应是担忧、生气、失望和自责，还心疼我到哭了。一向坚强的超人妈咪留马尿，我也心疼，挣扎，最后妥协。

认知和行为不符合。一边我的认知是不要杀害动物，一边我不忍妈妈担忧而妥协。唯有在家人面前吃荤，背后就尽量素食。人前一个样，人后一个样，我瞥视自己但是又没有guts反抗。人格分裂了啦! 呜呜呜~~~

毕业= 失业。不变定律，除非你是顶尖优秀的学生，没有毕业就被大公司相中，不然就逃不过这大自然法则。而我，就是这法则的受害者（需要那么灰么）。就这样，1月头台湾回来之后就在发霉（hea比较多 :P ) 发到农历新年。当时候的想法是，新年快到了，公司都在发花红，没有人会炒老板鱿鱼的啦，公司也不会有空缺，所以我也不用浪费力去找工（把懒惰合理化， XD）

新年期间，亲戚都回来过年。我不得不佩服我们家里人互相分享生活中大大小小事的能力。

小阿姨见到我：“SY，我跟你讲，不要吃素啦，吃素不健康的。”

大姨妈：“阿SY，我认识一个朋友啊，他/她就是吃素咯，现在每天都要洗肾。”

表姐：“听我妈说你要吃素是吗？不好啊，吃了不健康的.......。”

舅舅：“不要酱傻啦，做人，好心就够了，不用吃素的。 ”

我突然间发现原来我全家都是医生，再不然就是学营养的。

我想说，谢谢各位的关心（真的很感谢你们如此关心我的健康）。您们可以不支持我的决定，不过还是希望您们可以尊重我的决定。感激不尽~~

新年期间发现老豆又生病了，例牌来的，总要在最开心的时候来单泄气的事。这不是第一次，也不会是最后一次，虽然我每年许愿都希望这一切可以快点结束。

就这样，农历新年在凝重的气氛下画下句号。然后，我好像不能再懒惰下去，大佬，物价高涨，再没有收入下去我就要练特异功能了--要练习吃风就能饱 =.= （巢主抛烂GAG）

就在我准备找工作的时候，另一个问题来了-- 4月尾大学毕业典礼。爸妈忙着工作，尤其周末完全走不开。要买机票，订酒店等琐碎的事，而且在爸生病的节骨眼又得花一笔，我不忍心。只有趁机票便宜买了我和两个妹妹的机票。21岁生日的时候也是发生了不愉快的事。似乎，我人生中重要的日子，爸妈都在缺席。（有时候会错觉我是自己长大的，所以我认为小孩子是不需要特别照顾，他们会自己长大）

Ok，离题了，话说农历新年离毕业典礼只有2个月时间罢了。那我是要申请哪里的工作？

留在槟城还是离乡到狮城？

留在槟城就比较简单，因为我可以直接申请工作然后开始上班，等到毕业典礼前请假几天就可以了。但是问题来了，如果留在槟城只为了暂时不要做米虫，那么我要在这里上班多久才比较适合到狮城谋就呢？如果只是做了几个月就辞职到狮城，老板会不会觉得我对前一份工作不认真，会不会先入为主？再说，如果我只在槟城工作几个月，我可以学到多少。要知道不够quali去人才济济的狮城是等于在阎罗府前高歌（找死啊！:P）

如果直接去狮城，那么我就必须在毕业典礼前夕从狮城飞回来槟城join两位宝贝妹才一起飞去MIRI。人家说“人衰行路打倒碳”（注解：屋漏偏逢连夜雨），我说“人穷出门乞人憎”，越是没钱，越是需要花钱 T___T  而且，直接去狮城我也放心不下正在生病的老豆，舍不得每天在撑的超人阿妈，太多的牵挂（有时候我都怀疑自己干嘛比老妈还要老妈，担心这个担心那个）。总之，我还没有ready好去狮城，没有quali又太多心理障碍。

所以，各位，重点是什么？

重点就是我还没决定要去哪里工作。那么，要怎么找工作呢？你们会不会怀疑巢主又一次把【没有找工作合理化】了。

那段时间我很低落，很负能量。谢谢中学好友嘉嘉推荐PBB给我，虽然最后落选了 >.< 
那个时候她也让我有点感动，简单的一句：“还好吗？经济方面我可以帮助.... ”我感动很久，上帝对我不赖嘛~~ XD

2014年真的不旺我，也不旺大马。首先是旱灾制水然后接二连三的飞机失事，我也跟着越来越灰，越来越低落，越来越觉得活着很累（不要担心，我知道生命无常，所以我很怕死的不会做傻事 XD）

6月- 现在
兜兜转转，我并没有在槟城或狮城间做出什么决定。因为事情演变到最后，在我极度需要工作的情况下，两个城市都没有给我答复（灰色是我的生活写照了T__T）我被动地来到了现在上班的机构。
人在异乡，除了想念家人，我面对的挑战是必须由一个丢三落四，左耳进右耳出，粗心大意的人变成一个细心敏感，转数快加脑袋灵活的员工（认识我的人应该会说; MISSION IMPOSSIBLE，她是个连买东西找钱都会找错的笨蛋!）没错，这近乎MISSION IMPOSSIBLE的挑战快要drives me crazy,man!

我努力改变，努力学习，只为达标。暂时也不敢想要什么大作为，只求不要犯错就好了。然，这么简单的事我都做不到。一再犯错，MONTH END REPORT一直有做错的部分，做了也做到甩甩漏漏（漏洞），背后的big picture & concepts一直摸不清楚。至于daily production，我慢手慢脚的，遇到问题就失了方寸，那些学过的concepts乱晒大龙（注解：mess up everything）。

老板甚至不敢交任务给我，我们office是open office，老板坐在对面的位置，我们却没有说上什么关于工作的话。每次（次数也很少）讲话都是表面的问候之类罢了。有的时候遇到关于工作的问题，有经验的准senior也不会找我讨论或者了解，即使是我负责的部分，也直接找另一位同事商讨。
我，不动声色地，偷偷在心里哭~ 为自己的爸妈哀悼，我辜负了他们，做么我可以这么差？？

SY啊SY，你是个small potato就算了，做么还是一个烂的马铃薯？

从小到大，我自认学习不赖。或许在刚开始吸收一些没有接触过的资讯/知识的时候学习进度和进入状况会比较慢，但是慢慢了解之后我还是可以pick up。有的时候表现还比一开始就快速吸收的同学来的好（你知道，有的时候不要太谦虚，XD 会变成虚伪）。

但是开始上这份工之后就完全不是这个样。每天都在做fund，如此重复性的工作为什么我可以做不好？？？我反省自己，究竟是哪一个点出错了？哪一个部分是我miss掉的呢？？老板请到我也很幸运的说，我这么长进，还会反思。（老板OS :你撞板多过吃饭，不要给我惹麻烦就感激你大姐了，还什么幸运啊）

接着，我开始质疑自己。质疑自己的能力，否定出社会以前的自己。到底，我小学到大学的考试是怎样过关的？那个阳光，有活力有目标，总是信心爆棚的SY就在9个月内被现实打沉了！！心里面的信念不知不觉远离了我。人，没有了信念是很可怕很可悲的。活着根本没有意思，像僵尸一样只会吸血，只为吸血。
究竟是这份工作不适合我，还是我不适合这份工？
是不是，对不起，革命尚未成功，同志仍需努力？
如果尚需努力，那我愿意坚持。如果是：“你不是我要找的人”，那我要何去何从。女孩子不只嫁错郎是大事，入错行也是一样不可小视。


反对的声浪越来越多，妈妈都懒得理我了。她知道我的朋友很多都在新加坡就业，连侄女侄子都在外国读书，只有她的女儿赖死不走。这个时候她就爱念：“我都不懂你做么酱傻”
女儿嘻皮笑脸的说：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿” （我在为自己的众人皆醉我独醒小小开心着）妈妈冷冷一句，我看你是要进青山院了，不要跟你讲酱多！哈！
我说妈咪呀，小叶在澳洲念博士都没有足够的把握能够在新加坡找到好工，留英留美的新加坡人太多了，我们拿什么去竞争？妈妈很淡定的丢出一句：“你们两个是去新加坡当总理啊？” 再一次我无语了，笑了笑，悄悄离开，免得妈妈看到我又念～

向左走，向右走。其实没有结论，做好现在是我唯一的想法！

工作札记

又是讲工作，希望下一篇我可以有LIFE了，不要再是聊工作！

But，现在还是要记录最近的生活！（请原谅）

情绪自上个星期起开始很不稳定了，大概是压力了（小姐，你什么时候不说压力的 @@）

没有，没有，人家是真的觉得压力的。还有三天我上班就满三个月了。

话说八月头我申请了两天假回家。上机前一晚有team meeting讨论了很多，

老顶要我们再改善自己的工作效率，原本我（只有我这只菜鸟）花两个小时多完成的事要在maximum 35分钟做完（天啊！！）

老顶的语气好像是用超过时间的人是多荒唐似的。

没错，因为那个meeting，我回到槟城还是觉得压力，3天的假期都是情绪紧绷的（没有dramatic无误）

然后最近这种感觉越来越深刻了，可能是老顶要我开始学做month end reporting了，

学的东西增加在增加，然后我越来越忙，越来越压力，越来越想家，越来越不知道自己要什么，越来越想放弃（开始语无伦次）

这个周末胸口闷闷的，透不过气，压力的时候的老毛病犯了....

过了这个周末正式month end！

我想学面子书发起的活动，每天记录3件感恩的事情，持续7天。

现在的我需要正能量，就从每天的小事开始吧！有哪位网友要一起加入的吗?  

上班五天后（国庆日我没有放假T...T）看看自己有没有多一点正能量了，

加油加油！！！

踏上打工仔列车

我的电脑坏了！小表姐夫诊断是internal fan坏了，不能散热，开机五分钟就滚到可以在上面煎

蛋了，开机慢，关机慢，用着的时候更慢，完全在挑战我的耐心~吼！！

所以我尽量不碰电脑，免得忍不住宰了它！

偏偏想换电脑又没钱，存钱啊存钱~


从学生妹转变成社会新鲜人物，虽然只是个小人物也是重要的阶段，即使要我跟这老电脑

磨，我也要耐心记录一下！这篇没有照片backup，因为电话也闹情绪，不能transfer照片！看我

有钱一定丢掉它！哼！


想起当初在找工作，

感觉好像知道自己要什么样的工作，但其实又不知道自己到底要什么，（摆明是混的啦 =P ）

要是在新加坡上班我怕自己应付不了那种高压，

但是留在槟城的话好像很没出息，特地大老远跑到沙捞越读书，最后还是乖乖留在槟城工

作，有点无谓 =.=  就只是我自己在纠结啦！


一开始都在申请银行相关的工作，认真努力地写履历表，然后一直吃白果

开email看到application unsuccessful的时候超级低落，

情绪起伏不小（其实是很大，哈哈），为难了小妹，有时候要无缘无故忍受我的坏脾气 > <


那天晚上收到公司invitation的时候我还兴致缺缺的，心里嘀咕：“那么不上道的公司，三更半夜

才send request问人家有没有兴趣!”

Google了一下那是什么东东，才发现不上道的是我，人家竟然是国际大公司 > <  （ 转运了，

转运了~）


Send了履历表过去第二天他们就send link要我做online assessment! 我哭给他看啦~

最怕做数学啊，逻辑啊之类的assessment的了！（老妈在我身上的投资确定石沉大海，上了至

少两年的心算课上到还会找错钱给客人，最后还要偷偷跟老弟借钱放回柜台，倒老豆米的笨

女儿 T__T ）之前申请Standard Chartered就是被这样的assessment KO掉的~


过程峰回路转，反正最后我就是盲中中地进了现在这间公司。

那个时候还被Public Bank拒绝，现在本小姐不稀罕鸟，blekkk （*吐舌+跩样，甩头发）


进公司的第一天，爱尔兰组的老顶（Supervisor）简单地brief了我关于那组的日常运作之后就叫

我暂时坐在他的位置了。都没有介绍同事给我认识，我进办公室的时候他们只是匆匆抬头对

我笑了一下就埋头苦干了~

哦，就这样罢了啊，亏我还想好台词自我介绍，说多多指教之类的说 =P

最后却只是回到位置上发霉！是发霉没错，还没有去training，所以不能够参与工作，第一个星

期就这样坐在自己的位置发霉~

整个办公室都是印刷的声音，弥漫着压力的气氛，同事间也没有聊天！我超想念实习的时候

还可以跟同事聊护肤，聊美食的美好时光。我还无聊到在想他们一整天不讲话不会口臭啊，

后来再想，都不讲话，谁知道你口臭，（明显无聊到一种程度才会胡思乱想起来）

一直到星期四晚上的team meeting，老顶才介绍我和同事认识 =.=!!


一个星期的训练班之后我就正式加入他们开始工作，不再honey moon period! 同事说：欢迎来

到地狱！（真是一点同事爱都没有，呜呜呜~）

第一天就被爱尔兰第2组的老顶叫进房里，问我愿不愿意换去UK team，

面对老顶，小职员我哪里可以say NO，唯有点头答应喽~

老顶到我到UK team跟同事宣布我的加入（嗯，这组比较好，至少还有介绍同事）,

这组人丁单薄，不热闹，（确定现在不是出游，不需要热闹 =P ）

但是我看到他们的时候第一个感觉就是为什么这组那么畸形的，人都怪怪的 （明明是自己不

爽被换过来又不敢出声 =.=）


OK，要解释一下自己做什么的~

我们的工作时间都叫"Production"，为什么是production呢？因为我们负责把基金的Net Asset

Value produce出来，所以就是production咯 =.=

听起来很专业有没有，所以我到现在还会怀疑这到底是不是在做梦？ 憨居居的@.@也能

跻身这大环境，阿弥陀佛，祖先保佑 > <

一开始，我被派负责其中一个Property fund，每天的8:30PM之前就要把fund send出去给UK那

边。第一天有senior guide着我做，第二天刚好大家都在忙着自己负责的基金，我一个人自己

在一边挣扎，扒头研究自己到底要怎么做。

然后7PM++senior想起了我（好不容易啊），就问SY, how long more? （deadline已经逼近

了 T__T）我回答她：“I also don't know how long more to finish this” 还在苦苦研究的我根本都

不知道自己下一步应该做什么，哪里会知道自己还需要多久?


后来的后来（大概是一个多星期后），跟队友越混越熟，他们才跟我讲senior问我how long 

more是带着很紧张的心情，因为这个基金有financial impact，就是说基金meet不到deadline公司是

要赔钱的（我也回家吃自己吧~）我的那句I also don't know how long more to finish this在他们

听来是很经典的笑话，在要赔钱的情况底下我还犯傻讲自己也不知道自己什么时候能做完~

现在知道严重性了，想起自己当初的回答还是会觉得怎么那么白痴啊我 @.@


压力很大很大很大很大很大

是没有失眠（改不了
╭︿︿︿╮
{/ o  o /}
 ( (oo) )
  ︶ ︶︶）一般的嗜睡），但是每天晚上（包括周末）都梦到自己在办公室，还在研究着

Portfolio movements，折磨程度爆灯了！不管醒着还是睡着都是围绕着基金，我要疯了SOS



有一天我们都忙到昏天暗地，稍微轻松下来的时候一个马来队友告诉我她错过了她当天的

"Imam"（马来人的其中一个祷告名称）。我马上紧张起来，问她是什么基金@.@ 我就是精神

衰弱到别人讲什么，都会紧张到害怕影响基金就对了~

Production时间，小心脏肯定是以高压还是亢奋（我也分不清楚了）地在跳着~我可以先跟老豆

拿高血压的药丸standby鸟.....

昨晚还梦见自己的孖展（Margin）跌破了，我没有钱补仓，在梦里面很无助，怕自己会跑去跳

楼~（越来越精神错乱了吼）


其实我现在比较稳定了，最起码不会每晚都梦到Portfolio movement，不会在production时间小

心脏有小鹿乱撞的错觉。比较像个正常的上班族了（在基金不要出问题的前提下）


不可思议，

很讨厌动脑的我，连玩手机都选3岁豆丁玩的那种骗小孩游戏，竟然糊里糊涂踏进了需要谨慎

工作的环境~ 这一切怎样发生的？太像一场梦！

我还是感恩+小开心自己可以加入这样的工作环境，跟到年纪轻轻很可爱很有魅力很厉害

的老板（manager），还有一帮不知道怎么形容的funny队友！


Anyway，我赶上了打工仔列车，是好事还是坏事就拭目以待喽~

毕业了，我有话要说

严重颓废，自闭，低落了很长一段时间，我终于又回来了...而且还要长篇大论哈拉一堆 :P

本来准备了一小段短片为自己和朋友们留下回忆，但是我试过不下十遍了，老电脑就是频频死机，无奈! 不管我多生气，电脑就是不肯对我好一点!  无论如何我一定会生出来的，大家请耐心等我知道我欠你们很多照片! 鞠躬抱歉了 n_n''

陷入自我否认的负面情绪中好几个月了，我都快自卑得不想见人了。关于毕业典礼，我有期待（很想回去见朋友聚聚），也有害怕（不想面对待业的窘境）!
随着时间越逼近我有更多的期待，哈哈! 亲爱的朋友们，你们赢了! 我超想你们滴~~

下机的时候突然许多感触，以前我最害怕最讨厌的机场，每次从家乡飞到美里都一定要嫌弃几句。一直在觉得为什么要酱委屈地被关在这种地方（明明是自己任性选的）

感触的时间不长，因为我还赶着去学校拿毕业袍，如果拿不到我就准备回家跪算盘了，老妈会宰了我  T__T

回到Senadin的时候，看到路上结群的学弟学妹，卖炸香蕉的马来阿婶，上着锁的Curtin villa，画面依旧。只是我的心情已经完全不一样了。几个月前的我还大喊着要要快点毕业不要再被关在这里了，没想到真的离开了反而怀念起这边的一切。最怀念的是闭关赶报告然后报告交后狂欢的日子。

赶到学校，让我气结的事是我忘了做学校要我们做的survey，两个只做了一个，差点就拿不到毕业袍了。还好学妹通融给我领毕业袍，我很buddy地拍拍她的肩膀（以为自己是大家姐么），不管她惊讶的脸，道谢之后匆匆离开。学妹，再一次谢谢你！

回到客栈冲凉换衣准备出席我期待很久很久的慈青毕业典礼。过了几个月，我终于又可以做个孖辨妹了。

去到慈济会所就像回到家里，看到伙伴们已经在那边待命了，还有师姑们为我们准备的大餐（其实根本就是回来大吃的）! 我和伙伴们天天都透过whatsapp联络，所以看到她们完全没有尴尬，而且看到她们都扎上辫子了，殊不知道人家心里几激动，我真的很开心看到大家一起成长（只是人家不好意思当面表达出来 :P ）

谢谢你们为我们准备的慈青毕业典礼，我知道你们也很忙课业和考试但是还要熬夜又开会搞得个个熊猫眼了，谢谢你们的用心，感恩 _/ \_

这是感恩父母环节。很有意思的一个环节，毕竟我们能够顺利毕业，背后父母的苦和辛绝对不少。爸妈常为迷糊低能的我担心，一时担心我睡不醒错过早上的课而要连续一个星期都morning call，看到新闻报告有大学生因为压力过大而自杀就会打来要我和朋友出去玩（不知道我玩的时间比学习的时间多很多），不时为了在远方的我去拜拜，我放假坐飞机回家会打电话来交代我记得带护照记得找德士，上机那天还要打来叫醒我，老爸和老三也几乎每天都会陪我聊天。如果这一切我只以大学的门票回报他们就太轻贱他们了。所以我深深的感恩，没有爸妈和家人的付出就不会有今天的我了。

其他3个家长在场的伙伴向父母敬茶，我和WS则透过电话跟爸妈道谢。WS激动到几乎崩溃了，听得出来她爸妈有惊喜到（ps: WS结果你回去爸妈有问你吗？）我呢，很深情很认真地想要跟爸妈说谢谢，结果那两位竟然一直开玩笑，弄得全场都笑了。爸妈，你们就不能认真feel一下女儿的感性么??

 在他乡的这几年多亏有师姑师伯们的常常关心我们。伙伴们和一直带着我们向前冲的莲姑姑，你们都是我很棒的回忆。一起做环保，一起练手语rasa sayang，一起去亲子班陪小朋友玩（上课），一起做家访，一起开会，一起煮红豆汤圆做爱洒，一起准备去老人院的小礼物，还好有你们，4念不虚度! 我们一起见证彼此成长，很浪漫有没有？记得一起回台啦！哈哈~

伟健，特别感谢你空出时间来排演，你真的很入戏，演技跟我打不到了（人家可是曾经的冠军哦），下次回北海记得找我。我也会去JB找你的，放心啊! （伟健纳闷：现在是装熟吗？）

 可惜不是每位陪伴过我们的师姑师伯都在场，我只能跟一些合照罢了，有点小遗憾！再一次谢谢你们的用心陪伴，看着我从疯女子变回风女子 懵懵懂懂的孩子变成比较懂事的孩子，永远祝福你们 =)

很多伙伴都扎辫子了，人家好感动的说！然，不好意思我不知道为什么你被cut掉了，但是我心里我们是一体的，看到我们等于看到你ok =) 顶多我儿子也认你做干妈了。下一次一起参加营队，加上伟健（偏爱伟健，太有型了他），还有骏霆，可不可以加上展鸿（Ops，被我盯上）还有更多的学弟妹，一起穿上制服参加营队哦!! 勾勾!

慈青毕业典礼结束后回到客栈我已经累到要昏倒了，但是fb看到很多同学都已经上载穿上毕业袍毕业帽的样子，所以我也要试试看我的毕业帽。不试还好，试了才知道原来摇摇欲坠的。同房同床的JS一直在担心明天上台的时候帽子会掉下来出糗，我很好心地练习哈腰的时候要有技巧给她看。但是最后还是不知道要怎么哈腰帽子才不会掉下来，所以我出门去会朋友，她就带着担心的心情入睡。其实我是抱着侥幸的心态，反正肯定有人面对同样的难题，到时候再打算囖~

最后去到学校才发现我和JS是唯二没有试过毕业袍的学生了（那么不在乎毕业吗）! 毕业帽的事也解决了，有MK为我们准备的一大包发夹。
这个时候我才发现做么朋友个个都有两三百张照片上载，我只有二三十张。所以SL啊，记得跟妈妈讲你不是没有朋友的，我也一样没有拍到什么照，也不知道自己在瞎忙什么啦 :P

毕业了，多少要发表一下感言。（众人转头走了，谁要听你发表啊 XOXO）
首先要谢谢一直陪伴和支持的家人，再来就是谷歌了没有它我不可能交报告（废!)，还有一班很好玩的死党，老死，和室友。下面是要谢谢的人，排名不分先后（你以为你是谁啊，还排名不分前后咧！）

谢谢WZ你在我很忙又压力的时候煲汤给我喝，还可以自由选择自己要喝什么汤，虽然我每次选的跟你最后煮的不一样（有现在的身材不是没有理由的，哈哈），

谢谢MK每次research找好玩好吃的，然后我们一起去踩场帮衬，还有在我赶报告的时候煮了饺子加意大利面这么不塔的便当给我（MK: 煮给你吃还嫌啊？），

谢谢LX当我们的柴科夫，无怨无悔载我们去玩，还要早上特别morning call我，还有常常为有早课的我们准备早餐，偶尔上课时间太长还有汉堡堡当点心，最赞的是常常有果冻吃，你已经把我们几个女人宠得不像样了! 我给你100分，好男人奖~

谢谢KK常常无厘头地约我们大家做出疯癫的事，比如约我们去clubbing（人家明明要拿乖宝宝奖的，都被你破坏了啦），

谢谢SP这个美里人常常用心介绍我们好吃的好玩的，只要我们需要帮忙你几乎从来不会A一声（嗯，BIG HUG一个），

谢谢MC每天轻声细语对我们说话，即使我们惹怒了你（还是因为我从没惹怒你？XOXO），

谢谢Nina常常在课业帮助我，还有妈妈常弄好吃的给我，还特地拿到宿舍给我（突然严重发现朋友们常常送上吃的，我就算不出门也不会饿死了），

谢谢SL常常在上课的时候准备点心饼干（又是吃的!），我一直讲要在下一节课请回你，我究竟有没有做到蛤？忘了 :P Anyway，我决定入股你的梦想，你知道我说什么的，嘻嘻....下次面试可以大大声跟面试官讲你的梦想了，因为你有潜力十足的股东我啦，

谢谢HY扮鬼脸耍白痴，哈哈！还有做我的借镜，用身教教我要乖乖写报告，常常约我去图书馆，虽然我中午才出现 :P

谢谢RM你常常骂我，常常被我气到。大家都说你是惹不得的，偏偏低能的我常常不小心踩到你的尾巴，谢谢你气过了又原谅我（会不会是我车见车载的原因蛤），谢谢你在旅行的时候不辞劳苦帮我整理行李（可不可以以后都你整理？），谢谢你在考试期间关心我有没有在温书有没有按时吃饭，谢谢你做JS不会欣赏的面粉糕给我吃（虽然吃的时候我心里是超级无敌毛毛的），谢谢你帮我赶蟑螂，谢谢你在我低落的这几个月一直鼓励我，好啦，KISS一个，muahhh...

谢谢JS常常在重要的日子比如赶报告、考试、presentation都叫我起床。我知道你每次miss call给我都会被扣钱，那3年都不知道扣掉你多少钱了。谢谢你提醒我RM在生气了，虽然你是以开玩笑的语气在警告我，一点功用都没有，我知道如果不讲这段会被你骂死，所以谢谢你在我赶报告的时候顶着大太阳出去帮我跑腿，虽然你自己也要打包食物，但是我知道我自己吃的有一点点挑剔，啊哈哈! 谢谢你在我失控点食物的时候抓着我，虽然我还是不理你继续失控，

谢谢WS一直正经八百地“教导”我，我说过其实你很像我小妹，所以我对年长的你一直没大没小，请你原谅我，也谢谢你包容我，

谢谢前室友阿雅和WN常常煮好吃的，外带好吃的给我。阿雅，自从你走后我都没得喝玉蜀黍羹了，下次做你姐妹的时候可不可以私底下煮给我啊？还有谢谢你帮我整理行李，

谢谢我的室友们 Belinda, Anna, MY, LW, SH每次煮好吃的都会预我一份，下雨会帮我收衣，还要被我恶作剧 :P ........

要谢谢的人太多了，如果我忽略了，对不起哦。
一次过谢谢大家在我很想讲话的时候听我讲没有营养的废话，包容很白痴的我。MK你说过，其实我有你们很幸福，的确。我之后也反省过自己，你们当中几乎没有人没有等过我的，很谢谢你们包容常常迟到的我，我想这种包容绝对不是人人都能做到的，我却一直take it for granted，甚至到最后你们都学会把约定的时间往前推了 T__T （ 我一定改掉，不会辜负你们的）
最后，我想说有你们在我身边，我一直是很幸福 d(^_^)b

 KY，答应要给你的十连拍我把它弄成collage了，之后还是会一张张发给你，现在电脑喜欢闹脾气，我很难才能发出去，实例啦 :P 还有，谢谢你送我的照片，我放在钱包随身带着了，想你的时候拿出来看，哈哈，不要太感动哦 ^_^

朋友们，我们终于毕业了，也要离开这里回到自己的家乡了。无比感恩有你们为我大学四年添上色彩，当有人说大学没有真心朋友的时候我可以说大学也一样可以有推心置腹的朋友!

祝福我们大家继续努力，持续飞翔 =)

小成员

一个月前大表嫂顺利产下一子，小名：小浩! 出生没几天我和靓靓妈便到坐月中心探望大嫂和小baby!

小baby打嗝不停，靓靓妈在找不到奶瓶的情况下就用汤匙小口地喂小baby。小baby竟然很聪明地会张开小嘴喝起水来! 小浩的这件“威水史”靓靓妈到现在还是逢人就讲，连女儿我都快嫉妒起小浩了 :PP 明明就张开嘴巴罢了嘛，很厉害么? (小浩说：姑姑，你可以不要酱小气吗）呵呵~

今天我过岛办点事，办完事顺便和老二去看小浩。一看，小浩已经不是昔日的小浩噜。他长得很快，要叫他大浩了（小浩说：坏姑姑，抓去打！哈哈 :P）

不过说真的啦，小浩真的长大许多，我终于敢抱他了。抱起他的那刻还一度母爱泛滥一下，哈哈! 大嫂开我玩笑说，姑姑要学抱小baby，过几年就要抱自己的小baby了! 大嫂啊，你不要开人家玩笑啦，想到有人叫我麻麻我都腿软了 :P

最近很多事情发生，让人很难快乐起来。好在小浩降临，总算为家里带来点欢乐!

小浩啊，姑姑祝你健康长大哦 ^^

河豚中毒

一直以来我都习惯把我们家父子母女兄弟姐妹间，我认为经典的对话记录下来。只是我习惯把它们po在脸书。近来觉得po在那边很难trace back，以后想重温滋味就不容易了。想想，还是把我喜爱的对话po上这里吧 =)

我，老弟和靓靓妈在看着TVB的《食为奴》，
话说米小鱼中了河豚毒，

我：原来吃海豚也会中毒的啊。
妈：那是什么毒？
我：就是她吃了海豚中毒囖。
弟：河豚啦！
我：哦，就是她吃了住在河里的海豚然后中毒。*(认真解释的表情)

我不知道什么是河豚，乱解释一通 :PP

我就是喜欢一家人说一些词不达意的对话，别人看来或许很废，当事人却可以乐在其中! =)
这样算是别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿吗....

今天有件大事记录一下：
肥婆莲今天有一个新的小名了，一直叫她肥婆莲实在不配孝顺女这个名号。啊女儿我就给肥婆莲，ops是吴家24肖人妻兼娘亲取个新的小名，那就是【靓靓妈】! 即使您肥嘟嘟的，依然是女儿心目中的索妈!

爱你哟，妈 <3

二零一四

因为当时不在大马，所以没有告别二零一三，展望二零一四的文，直到现在才PO上来。想起冬天在台湾那14天的营队，每天都是正能量满满的，我本以为可以一直这样下去.....

本来想把标题名为“恶”零一四，但是转个年头想想，还是乐观一点，我不许自己的正能量降一个bar!
但是我还是需要一点点的空间来发泄一下自己，文字就是我最好的抒发管道了! (我爱部落格~)

回到正题，一年之计在于春。春天迎接我的是一萝萝的难题。家事，烦心至极。每次我以为自己有足够的勇气面对的时候，就会发现原来现实不尽然是这样。每天都要存够耐心和爱心才能跟老爸聊天。心生病了不是三言两语就能解决的，耐心，爱心，好，我对自己讲! 对自己也要冷静，不然还真的会被压垮，然后就一直一直负面下去。

毕业了，虽然还没到毕业典礼，但是不少朋友开始工作了。我却还在家里等消息。过程中，我开始质疑自己了。唉，都说最近负能量不小心袭击我了。如果您在看着我这篇问，希望我的负能量不要影响您。
但是，但是。。昨天跟大学的一位学姐聊天。我只是纯粹问她最近过的怎样，没想到她却跟我说公司请人。所以。。。。对我是天大的好消息！现在八字还没有一撇，等一切尘埃落定再上来分享! 

店里头缺人手，一直帮忙，一直忙忙忙! 甘愿做，欢喜受，小女子很喜欢的一句！所以，帮忙很开心。但是问题始终存在，我现在能帮忙，但是开始工作后呢？老弟现在能帮忙，但是开学后呢？老妹现在能帮忙，但是离开家里后呢？想到这里就难免为两位老人家（爸妈）和表姐感到辛苦。又是一个烦心的事~

一开始，我的确被大大小小的事烦得失了方寸。一直在负能量的漩涡里，脱不了身。时间上是不太够用，本想放弃这个我从不言弃的部落格，但是想到要放弃它又舍不得，结果又在dilemma! 真的是受够了，不要再沮丧了! 直到这两天才渐渐找回本性，稳住自己的心! 

最后希望2014，可以像照片上的吊饰一样，（平安加一个铃）= 平安来临 =)

抱着正能量继续前进，牛王妹就是那股掘进，不怕死的往前冲!!

担心我的姐妹们还有我的老死,谢谢你们。新年我几乎没什么出来和大家聚会，即使出来了也要赶在开店前回去，不能尽兴! 谢谢你们的包容，还有安慰。我会尽快还你们一个开心的自己，嘻嘻~

谁叫我在家人面前要做乖乖女，只好委屈你们接收受了伤的我囖，大喊爱你们哟~

报告近况

开场白~~

哈喽，我来了，waving hand！！！还记得我吗？有想我了吗？（腼腆一笑）

Final Examination过了之后我几乎没有好好坐在电脑前纪录了，每天把握时间和死党们玩在一堆，拼命写属于我们之间的疯狂回忆! 人不疯狂枉少年，噢耶~!

回来后陪婆婆去巴生一趟（坐巴士），住在阿姨家几天再去芙蓉找婆婆失散十多年的亲戚和恩人! 对于找回恩人这件事我们做子孙的其实不抱着希望的，大家只是为了顺婆婆的意才带她去芙蓉找找看。在完全没有地址，电话的情况之下我们只花了大概2个小时不到就找到了，感恩啊!

这次回来发现婆婆真的老了很多很多，很多事情都不记得了，讲过的事一直重复又重复! 这次出门一趟我的耐心程度小小提升了。陪伴老人家嘛当然就要学习顺从和忍耐囖。婆婆重复说我就重复回答，没什么大不了 :D 陪着婆婆上下巴士还有走路的时候，她紧紧地捉着我的手，我感受到了她的没有安全感。放慢脚步陪着她一步步走，我们就在培养祖孙情呗 ^_^

''''我与婆婆的亲密照，我叫婆婆和我合照，本来以为老人家会拒绝，结果原来婆婆比老妈还steady，面对镜头还有笑，好可爱哦^^

巴生回来两天我就出门了，去---------->>台湾！！！

之前看到阿盈说会去台湾我还在猜想不知道会不会meet到，很想不要脸的说可不可以join你们玩一天 *脸红....不过时间不合，我去的时候她回来了....盈盈（挥手~ing! :P）

我去赴了一趟冬天的约，走了一趟心灵的故乡!

最开心的事就是可以在台湾过圣诞，跨年还有就是我的生日! 噢耶! 虽然那几天都没有真正在庆祝啦，甚至每天都是十点前就约周公了，有点煞风景! 但是那几天都过得很有意义，我还是真心likey啦！

''''海外慈青干训研习营。我的20小组成员，来自南非的Barry怡玫，Adelaide的小马，天津的雅迪，屏东的大队傅郑妈妈，KL的梁妈妈，沙巴斗湖的小队傅瑷珺，KL的小龙女龙艳婷，昔加末的秀芬，还有我呐！我们一起睡觉，一起吃饭，一起上课，一起玩乐，那五天四夜，很温馨也很开心 :)

 ''''我的23小组。这是全球慈青日的时候的组员。全球慈青日只有两天。一开始的时候我不太能适应和她们（23小组）相处，心里念的想的还是20小组，毕竟一开始就先和她们在一起了。渐渐相处下来到营队结束的时候我也开始舍不得23小组了。23小组除了我，和琪琪，还有纽西兰的雅涵和思琳其他都是台湾人。来自台湾很爱讲英文的雅渝很可爱，她喜欢叫我们和她讲英文，她说她英文不错。她的英文听在我们耳里有点怪怪的，当然我自己的英文也是勉勉强强罢了，不过就是觉得雅渝好可爱，她认真讲英文的样子我到现在还记得! 雅渝，想你们了!还有一针见血的洪翊真小队傅还有大家，我想你们了 :D

那一年的冬天，我们一起回到了心灵的故乡~（照片取自FB）

 ''''心灵的故乡。营队结束后我和一些伙伴留下来当志工。住在精舍的那几天心里很平静，却也很开心。每天都是日出而作日落而息。回归最淳朴的生活。3.50am起床，9.00pm睡觉。我已经很久很久没有过那么健康的生活了，感觉很赞!

''''生日当天找了一些伙伴跟我合照，耶耶~~

志工生活结束后就去高雄找阿姨。又玩了几天，再到新竹。终于在新竹我病倒了。上机前一天硬是挨了一针，吃药睡觉 T_____T 回到大马还是不舒服，再去看多一次医生。冬天中暑，我也算厉害，嘻嘻！！

现在很多事情要pick up，我已经两个月多没上部落格看看大家了，多包涵啊 :))

慈青拜访美里老人院

OS: 这篇pending很久了，之前因为不能上载照片所以我也没写下去了！

明天 (21.9.2013) 是我们慈青到老人之家拜访的日子，于是我们今晚就特地去买了葡萄请明天的老菩萨吃。

我才发现自己绝对是吃米不知米价的孩子，原来葡萄是如此的贵的啊，难怪我家都没有吃葡萄的，吝啬的老妈！哈哈！（其实我们家都不很喜欢葡萄，吃了容易生痰）:P

就这样买了八十多块的葡萄，贵到。。幸好学校有给津贴，不然的话我只能买木瓜给老菩萨吃了！孤寒鬼小气鬼就是我咯！呵呵！

吃了晚餐回程路上和同学们聊起水果，我突然想起我甚少自己削水果。

每一次都是老爸老妈，特别是老爸准备好放进冰厨，我们负责吃就行了！

就连红毛丹，龙眼甚至是马蹄都是老爸耐心十足地一颗颗扒皮，清洗干净才进我们的嘴的。有的时候我们没开冰厨，老爸甚至洗好了拿到我们面前！原来，骄纵女都是好老爸宠出来的 :DD

特地记录起来，老爸老妈是那么的伟大，就连生活的琐碎事都帮我们做好，角色调转地服侍。我们身为儿女又有什么借口抱怨他们满足不了我们的要求呢？

爸妈，我爱你们！

*****************************隔离线*************************************

我们邀约了一些同学，在去拜访老人院前亲手做小礼物送给老菩萨。
可以多多人一起做的事情是我最容易开心的！

一个下午，大家放下自己的功课，空出时间，为的是让公公婆婆开心！一点小小的付出又有什么所谓 =)

第二天去老人院，全美里只有一家老人院。这里的老菩萨可以用“幸福”两个字来形容。所有的资源都会拨给他们，许多慈善机构都等着拜访他们。老菩萨也懒得应酬大家了。
当时我是主办人，还蛮担心自己太乐观，到时候邀约的同学被老菩萨们拒绝不知道会有什么感觉。不过担心也没办法了，去就去吧！见机行事囖！

幸好老菩萨的反应还不错，可能是因为我们是年轻人，也还是学生。比较不会向外面的机构一样，或多或少有点沽名钓誉。一些老菩萨还蛮热情的。我们为老菩萨送上师姑用心准备的小点心，之后和老菩萨们聊天按摩。

慈青和自愿参与的同学事前准备了3首歌《月光》《月亮代表我的心》《月亮圆》，当天表演娱乐一下大家。司仪（陈琳和晓惠）还合唱《花好月圆夜》！同学们，师姑师伯，老菩萨也跟着拍拍子，场面很欢乐！

临走前，我们拍了大合照。也跟公公婆婆说再见。有的老菩萨捉着我的手，说了声谢谢，我知道他们要的不多，只是孩子们的陪伴。当下的感受很深刻，无论生活几难过都不可以丢下自己的老爸老木！我们简单的一句慰问已经是他们深深的安慰了 =) 抱着老菩萨，我说有空的时候会回来探望你们的！其他同学也都纷纷和老菩萨们说掰掰，其实大家也都舍不得！

这个提早庆祝的中秋节过得很有意义，社会虽然冷漠，大学生虽然爱玩，但是我发现很多同学听到拜访老人院反应都很热烈，有的还自己买了食物送给老人家！
所以啊，社会还是处处有情的啦！ :D

大学生活。Assignments篇

之前写了倒数最后的Assignments。今天决定写完之后的日子。

话说之前还剩最后两份（Business Ethics 300，和Finance Derivatives 312）的assignments，说起当时的心情啊，我是整个处于矛盾又挣扎的状况！一方面做到很累了很想赶快休息，一方面又舍不得最后可以做assignments的“即快乐又紧张加压力”的日子。很变态吼！！XD

Business Ethics是星期五5pm due，然后Finance 312是中午12点due。BE没什么idea要怎么做，finance我也不会做。星期四晚上，BE做了80%，还差Finance没动到！

这个时候，在Perth的Su See Bing FB message我，问我BE做得怎样。就这样，我们展开了跨国的“讨论”了。那个晚上真的好累啊！直到晚上10点多才去同学仔Andrew家讨论Finance!

说到这个Finance啊，我们大家都不是很sure答案。多亏了Andrew和top student (Ling Yi Qing等人)讨论。我们这些坏朋友就蚊车边，晚上意思意思去他的家讨论，（是抄答案）！:P

其实大家都不是很会做这份assignment，晚上的时候各自找在Perth的朋友找lubang。因为有的时候Perth那边的lecturer会给贴士，而我们这里的学生没有。

于是整个晚上大家都在上演“那些年，我和同学仔跨国讨论功课”，我们通过FB，通过Whatsapp，无所不用其极地再讨论着。我们马来西亚这里的同学仔各自主群在讨论着，而澳洲那里的同学仔也是开着夜车讨论着；没有时差，没有距离的！只要有人把公式想了出来，马上会上载在FB或者whatsapp，微信等！这，就是没有距离！

同学仔啊，你们不会明白熬夜跨国讨论的当下，我是几激动的。好喜欢大家一起努力的感觉，我喜欢work as a team! =) 

这张地图是Nina whatsapp给我的，之前为了赶SM的报告需要去她的家过夜。所以她画了这张地图给我。最后我还是花了半小时才找到她的家。

Nina的家很小很小，后厅要侧着身体才能走过。但是却很温馨。我个人比较喜欢亮亮，而且空间感十足的家居环境，但是出乎预料地，我喜欢她的家。真的很warm很棒！另外两个小妞进到她的家也O着嘴了！Nina妈在客厅，我不好意思像个“山姑”一样拿出电话来拍照。

我很enjoy一起熬夜，一起朝着同样的目标前进那种感觉。

感恩我拥有很棒的同学仔，陪我度过美好的大学三年加先修班（foundation）一年！

大学生了没？我说我的大学生涯，我不后悔！

倒数星期五。最后的Assignments

星期五，多么让人兴奋的日子啊！
一个星期内交四份报告，这个星期五就会交最后两份了。
然后，这个学期也差不多画下句点了，除了之后还有一个presentation和final exam之外。

要是以前我肯定乐翻了，可以摆脱大学生涯耶，可以不用mic书，可以不用通宵赶报告，可以不用考试，多么开心啊！
但是现在我开心不起来了，原来要毕业了是这种心情啊。浓浓的不舍。

现在发现可以做assignment是一种幸福，可以去上课即使是三个小时的课，即使是早上八点的课我也心甘情愿，可以考试可以熬夜念书也是一种幸福。毕竟，这些回忆在出了社会之后不会有了。最能包容自己的地方除了家里就是学校了！

 ''''印象中，离上一次我拍下自己做好的report已经是一年级的事情了，没想到眨眼已经是个三年级的学生了。岁月不留人，往事也只能回味了 :D 这才发现自己眨眼的功夫那么强的，眨一下三年过去了，下一次我再眨眼，会不会已经变身少奶奶了呢？*一脸梦幻（胡思乱想~ing）

 ''''昨晚拍下的Work-In-Progress! 每次赶报告房间都会很乱，可乐甚至是上个星期喝完没有丢的=.=! 不要担心卫生，我已经洗过铝罐，只是没时间拿去recycle就暂时放置在书桌囖！就连床上也是一堆资料！我喜欢房间乱乱的，超有感觉和动力的说，但前提是要乱而干净啦！这种乱，这种忙，过了这个星期就不会有了 =(

 ''''很懒惰很懒惰的我，即使饿到半死都不会去煮来吃的（当然啦，都已经饿到不能动了嘛！）所以我的保命丹是能饱的饮料。每次回来都会带饮料，豆奶，麦片，谷粮等等！但是老实说，我这个大胃王哪里是区区一杯麦片能够应付的。昨晚是饿着肚子写报告，困难指数比一般高！

''''再然后，写到两点多就阵亡了。我知道两点多对很多学生特别是特殊状况在赶功课的学生来讲，是很早的了。但我已经头昏脑涨了，什么都不理，关掉电脑，关灯睡觉！这个时候床上的东西全部都“移驾”到书桌，如果衣服没折的话，我就直接挂在椅子上和书包一起！就这样，直到忙完才愿意折衣服。再一次想呐喊；我的“工作室”好棒的感觉，很有气氛，哈哈！

还有两份报告星期五交，但是明天的课偏偏占了我几乎一整天的时间，我还是施施然地在这里写blog! 我想记下这一刻，最后一刻的感觉！可以去学校上课好棒，上完课又很满足！
所有下课了迫不及待写下这一篇！
我不再是之前一直喊着要离开这个监牢的那个傻瓜了，不再是一直吵着想离开小池塘到大海洋的那个笨蛋了！
我爱上学，我爱当个学生！

分享：把握当下

第一次看到这个影片的时候，眼泪决堤了，
上机前大家都像寻常一样，道别，再相约下一次见面。一如往常的登机，启程前往目的地。

没想到看似这么的寻常的事情：道别，登机，启程到到飞机爆炸，只需要12分钟，然后爆炸到坠落到死亡也只是30分钟！
旅客开始祈祷，开始写遗书的那一幕深深地撞击着我的心，眼泪开始不自觉的流下来。那时候的我，完全没有办法战胜心里那份激动！

或许是sound effect的关系，偌大的礼堂，全场静了下来，想必大家心中都有着一种震撼！
直到飞机完全坠落后，后面的字幕也是让我感动极了。
注：中间有一些警报和大喊的声音，都是当时坠落前，驾驶舱的真实录音！

可能是前面太过投入去看影片，我完全是投入角色想到假如我是其中一名乘客，那么我再也没有机会向家人再说一次“我爱你，谢谢你”，再也没有机会向老师们，朋友们说声谢谢你们，再也没有机会追求梦想，实现理想....太多太多的话想说了，我的遗书写不完我最后想说的话，我还想亲亲我的家人，抱抱我的朋友，感受他们的温度，但是我没有机会了，我的一生就这样玩完！

那一刹那，好想好想摇个电话回家，告诉家人，“我爱你们，很爱很爱！” （但是没有call回去啦，因为正在上课中 :P）感觉好像被敲醒了一样，我不想要再有遗憾，我不知道明天和无常，谁会先到。我要把握着每一刻，每一个机会，把它们当作是我最后的一刻，最后的机会在用！这样，我就不会犹豫不向前，想到是最后一次了，一定会把“勇”字挂胸前，“死就死啦”地往前冲！哈哈，但是不是随便乱冲啦，是把握当下每一刻^^

一直想着无常好像很变态，试想想，谁会想，或许我下一刻患癌，或许我出门被车撞，或许砖头掉下来打到...这样应该会精神衰弱吧？

这影片只是提醒大家，无常，就是无时无刻可能发生的，
我们不需要去担心是不是下一刻可能会瓜老衬（死），我们应该做的是，把握好现在每一刻，活出灿烂的人生！能够帮到别人的，就去帮吧！不是杀父之仇的，就选择原谅吧！
生命不是在于长度，而是在于宽度与深度！

ps: 这篇罗里吧嗦的，而且还挺严肃一下的课题，但是我想把自己这么深刻的感受记录下来，偶尔迷失了，可以回来看看！


后续字幕：
人生看似很长     但是生命无常
很多事     我们总觉得来日方长
但 无常来到     生命突如其来被画下休止符
才惊觉    留下的  是太多的来不及
来不及      孝顺父母
来不及      多陪陪孩子
来不及      实现对家人的承诺
来不及      完成梦想
当面对生命最后一刻   您  还想跟谁说声谢谢   还是想跟谁说声我爱你
抑或是  您  只求再拥有多一点点时间   与最亲爱的人  就这样静静聚在一起

感恩  此刻的我们还活着    还有实现梦想的能力   还有创造价值的机会
将每一刻        当作生命最后一刻
将每个机会     当作人生最后机会
珍惜身边所有人事物   把握生命每个当下
闪耀人生！
-共勉之-

这3年，一路走来的好伙伴

自从我的小巢不能上载照片后，我已经很久很久没来我的小巢涂鸦了，很想念这里 ，部落格万岁！=)

乱乱摸索，谷歌找了一下，最后终于搞定了！部落世界，我回来了！耶耶，欢呼~


这个学期啊，感触特别多。我自己证实自己换上毕业症候群了。刚开始在念pre-u的时候像个孩子似的常常闹着要回家（这状况延续到大二还是在 :P）名师安娣告诉我，等到你毕业的时候说不定还会哭湿几条手帕，我当时的反应是牙盏盏地对自己说“不可能留恋这里的一切！”
Okay,事实证明话不能说得太早。因为现在最不舍得的就是我 :P

特别记录一下，以前pre-u的一群死党都是读Accounting&Finance。我也为了到底要不要读A&F烦恼了很久。最后决定跟随自己的心意，选了现在这个系，也认识了现在的一些很棒的伙伴！

1. Antonina Clementina Chai
Nina是我从pre-u就认识的了，但是当时不曾一起在同一组做报告。直到大二我们之间的因缘才展开~ 她教会我很多很多，因为我做事马马虎虎，多亏她的坚持，我们才能一再的闯出不错的成绩！虽然，我们合作的过程当中我有的时候会很累（不好意思的说，习惯马虎的人太认真的时候会很累 :P），我有的时候忍不住抱怨，但是一切过去了！过程中我们互相学习，互相成长，这些都是珍贵的。

2. Yii Sze Lay 余思蕊
一个把“都可以”当口头禅的女孩，每次问她这样好吗，她都是都可以。所以到后来我们也不问她了，很不礼貌的说！呵呵~她是个心思单纯的女孩，简简单单，快快乐乐的，让人羡慕哦（讲到好像自己很不幸酱，blekkk）！思蕊的二姐在日本读书（羡慕声浪！），所以有的时候思蕊会带一些她二姐从日本带回来的零食让我们止止瘾。日本零食好好吃哦，没出过成的阿牛是这样的啦！

3. Tiong Hui Yee 张慧怡
慧怡常常在我的slides画上笑脸，累的时候看到那笑脸倍感温暖！我们4个常常都是一组人一起做报告，除非指定不能4人一组。彼此互相鼓励，互相胡闹，互相偷懒（明明就是我偷懒还要拖人下水）但是做的我的朋友就要有难同当，有罪同受！哈哈~

 ''''Second Year的时候《Environmental Issues in Business》，我们访问学校corp comm经理，报告做的不错哦！

''''这是今天的Strategic Management Presentation!忙了一个星期，紧张了一个晚上，结果7分钟搞定了。俗语说得好，台上一分钟，台下十年功！

这个将是我们4人一组的最后一次presentation，它将是往后珍贵的回忆了，我们也永远会是最佳拍档！:DD

Presentation过后我们找老师拿feedback，之后想要合照，但是得知老师的妈妈上个星期过世了，老师不想合照。当下我们也吓了一跳，希望她一路走好！

大学生涯，我是越来越不舍了。。